[span style='font-size:8pt;line-height:100%'][span style='font-size:8pt;line-height:100%']ПОШЛЫЙ СТИШОК[/span][/span]

Если спросите меня:
Что ценю я в тёлке?
Я скажу: лицо - х*йня,
В жопе - мало толку.
Пох*й мне её глаза
И большое вымя,
Хоть корова, хоть коза,
Ноги - х*й бы с ними,

Не стоячие соски,
Не большую глотку,
А ценю я, мужики,
Лысую пелотку.

Согласитесь: это - да!
Это, [УПС], красиво!
Это - больше, чем пи*да,
Это, братцы - символ!

Сто гринов за эту блажь
Баба заплатила,
Раскошелилась она ж
Для тебя, мудила!

Эпилятор целый час
Делал письке больно.
Он - садист и пидарас,
А она - довольна.

В пытке гордо всё снесёт -
Оцени, задрота!
Потому что это всё -
О тебе забота!

Чтобы лушче к ней ты смог
Членом прикоснуться
И не рвался б через мох,
Чтоб в неё воткнутья.

А зароешься в лобок
Ты своим еб*лом -
Чтоб дышать свободно мог,
Чтобы не воняло.

Ну а вдруг лизнёшь в бреду
Лысую бедняжку -
Не останутся во рту
Жесткие кудряшки…

Если спросите меня:
Что ценю я в тётке?
Я скажу (Лонгфелло, [УПС]):
Лысые пелотки!

ДНЕВНИК ДЕВУШКИ!!!!

Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

"ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ"

В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - бл*дь, пирог - говно,
Котлеты - с еб*ной конины.
Подать шляпу и пальто,
Я ухожу, еб*л я ваши именины!"
Но тут в пи*деж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Еб*л я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая бл*дь,
Ты собираешься еб*ть?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот еб*л таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пизд*лин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пи*дят Льва,
А Лев их пи*дит в одиночку.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ
Это экзотитческое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки.

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается еще до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Hо годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течение всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней подержать под припущенным одеялом. Духовка должна быть выключена.