Маленьки мальчик по стройке гуля,
Рядом огромный каток проезжал,
Мальчик хотел посмотреть на систему,
Теперь его можно вешать на стену!!!!

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял ,
Вряд ли вода унесет его тело
Вилы в воде я оставил умело.

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Игнатий вскинул обрез.
Выстрел раздался и сдавленный крик,
"Сорок шестой ",-улыбнулся старик.

Маленький Мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет  
-[FiReFoX]- Нитот я кто думаешь :ph34r:     

Ксюша, совершенно верноооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;№;%"№%;%

" Глубокоуважаемый и дорогой"  -[FiReFoX]- охотно послушала вашего совета
БОЛЬШОЕ СПАСИБО 
И ИЗВИНИТЕ ЧТО ввела вас-[FiReFoX]-"ваше величество" в забдуждение
Торжественно клянусь ,что больвше так делать не буду
И служить вам верой и правдой!!!
ЕЩЕ РАЗ ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ!!
И ПОЖАЛУСТА НЕ Длайте так:
Мальчик засунул пальцы в розетку,
Все,что осталось свернули в газетку.
Так ка вы ВАШЕ величество отличаетесь большим умом и соообббрррааазззииитттеееллльььннноооссстттьььююю.
И пожалуста больше не материтесь, а выражайтесь Русским языком.

Латынь, латынь ... А где же патриотизм !!!???

-[FiReFoX]-еще хочешь помусолить эту тему.  
Давай поговорим о твоих извилинах .
Давай проверим их работу.
Маленький леша по крыше гулял
вдруг подскользнулся и с крыши упал
долго смотрели собаки и кошки
как моргают глаза у лепешки
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Леша погиб, подавившись конфетой".
Тогда служи и позови к компьютору Пашу , а то с тобой не поговоришь
просто ты все думаешь о своем  IQ .
IQ твой так "высок " мне тебя не понять.
P.S.:ТЫ САМ ЭТО НАЧАЛ наверно из-за того что у тебя КОМПЛЕКС
Не бойся здесь все свои и знают что твой  IQ=0
Тебя никто в этом не винит.
А то что ты назвуал мое имя я тебя прощаю .
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ КОГО ПРИРУЧИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!         <_<   

Кароче Джон тут дело вот в чём :
Биг крис -это настя сестра настоящего криса
мой IQ я упомчнул чисто к слову
нащет хаха телеком невкурсах

Настя завязывай зал***ться
я - цывилизованный человек и н&&&ду тут захломлять прекрасную тему из-за какойто дуры которая решила всем показать какая она умная и выбрала для этого примитивный способ переспорить другого человека .
вобщем ты начала первай зайдя под ником брата и тем самым ввела всех в заблуждение а моя реакцыя на это была 100% адекватно с чем должны согласиться люди "приятно" было пообщатся с человеком над которым дажэ угорать нехочется  , нето-что общатся !!

Корова очень любит молоко, только не дотягивается.

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, [УПС]ДЬ!!!

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок.
Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*)
Свинья: - УИИИИ!!!!

немог неподелится этими анекдотами....

маленький мальчик зенитку нашол
с этой зениткой он к папе пришол
папачка папа что за корозна
папа кричал но уже было позно....

маленький мальчик зашол в стадион
тихо сказал он спартак чемпион
долго пинали остывшее тело
никто невступился ведь били за дело.

З.Ы.: Настя читай мою подпись и делай выводы.

Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался.
В шахте нашли посиневшее тело -
Так повторил он подвиг Гастелло.

-[FiReFoX]-в следущий раз будь по сдержанней .
и не будет проблем.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Ты спросишь: ''Как мне есть банан?''
И в ожидании посмотришь на меня.
Я напишу тебе стишок фривольный,
Но ты не обижайся, автора виня.

Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

На снегу лежит мальчишка
Цвета бледно-розового
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова

Деда Егора индейцы поймали.
Ножиком скальп с него, бедного, сняли...
Долго и смачно ругался старик:
- Испортили, бестии, классный парик!

Маленький Ясир на дерево влез,
Снизу глядит представитель ЕС.
Веточка - хрусть, деточка - бряк.
"Сорок шестой!" - возмутился Ширак.

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Папа был тоже великий шутник.

Маленькая девочка бомбу нашла
В фольгу завернула и к папе пришла.
Папа подумал:"От дочки подарки.."
Медленно тлеют и папа и тапки.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.

Палками папа разгреб муравейник -
"Поди-ка сюда, мой законный наследник".
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

выжрав ящик водочки
и поев арбузиков
собралися детишечки
трахать телепузиков

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка письку щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел..
Ёжик домой без письки пришел:)

Вова мечтал парикмахером стать,
Руку решил на родных набивать,
Мама без уха, папа без глаза,
Собака лишь целая, злая зараза!

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Маша и Миша играли на крыше, После двух выстрелов стало потише.

Старенький дед пошел в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Маленький мальчи спал в колыбели
на нос ему два комарика сели
капает кровь с острия топора
папа убил одного комара

Маленький мальчик по крыше гулял
вдруг подскользнулся и с крыши упал
долго смотрели собаки и кошки
как моргают глаза у лепешки

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Ты спросишь: ''Как мне есть банан?''
И в ожидании посмотришь на меня.
Я напишу тебе стишок фривольный,
Но ты не обижайся, автора виня.

Возьми банан, зажав ладошкой,
Его прогнувшееся тело.
И обломивши кончик, сдвинув кожу,
Ты смело приступаешь к делу.

Банан вкушай, объяв губами,
Его фаллическую форму.
И не считай, что это пошло,
И выбивается из нормы.

Слегка покусывая плоть,
Ты ощути прикосновенье,
К губам и язычку, и небу,
Все вызывает дрожь, волненье.

Не торопись, плод нежен, сладок,
И вызывает возбужденье.
В его структуре много складок,
Ты примени воображенье.

И язычок скользит по складкам,
И губы все плотнее обнимают.....
Но вот банан закончился внезапно,
А ''сладкого'' все время не хватает.

Сложивши шкурку, выбросив в коробку,
Не торопись отбросить ощущений сладость.
И поживи в них несколько минуток,
Вновь проживая неги радость.

Ты не грусти и сохрани воспоминанье,
О сладострастном миге, и опять,
Вернется все, лишь только пожелаешь,
И купишь килограммов пять

Ту 104 большой самолет,
Много людей он с собой увезёт,
Тикает что-то в большем чемодане,
Нет не найдут самолет в океане.

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь ведь, Танечка, - не мячик,
Мячик можно приобресть!

Маленький мальчик, со сломаной ножкой
Кушает суп алюминивой ложкой
Ласково мама смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрёжся, хромая скотина!"

Маленький мальчик в море купался,
Мимо стрелою катер промчался,
А ж до упаду дяди смеялись,
Мальчика плавки с винта не снимались.

Если мальчик целый день
Тычит в книжку пальчик
Этот мальчик библифил
Извращенный мальчик.

Крошка сын в Секс-Шоп пришел.
И спросила кроха:
- С чем здесь будет хорошо,
а с чем здесь будет плохо?

- Кто стучится в дверь ко мне?
- Октябренок Петя.
- Тра-та-та, та-та-та-та, - Пулемет ответил.

Вовочка страстно болел за "Спартак"
И вот в Ростов он поехал чудак.
Теперь спартачи идут траурный марш -
Бедного Вову забил "Ростсельмаш".

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку -
Все-таки вскрыли пивную бутылку!

Девушка в парке уселась на лавке -
Стали зелеными белые плавки.

Маленький мальчик рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке -
Труп крокодила плывет по реке.

Танечка в джунглях с тигром столкнулась....
К бабушке в шубе тигровой вернулась!

Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли -
Куда подевались со вкладов нули?

Главный бухгалтер на рынок пришел
И подешевле программу нашел:
Сильно убавилось счетной работы -
В доме казенном другие заботы.

Маленький мальчик компьютер чинил
И микросхемку одну проглотил...
Мама довольна и папенька рад,
Вместе они ROBOCOPа растят.

Дочь программиста Света Малютина,
Шпильку засунула во внутрь компьютера.
Взрыв услыхали в городе Жданово,
Клавиши - в Омске, винчестер - в Иваново.

Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Маленький мальчик с рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!     B)  :ph34r: 

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Не вижу солнца я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
 
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
 
Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
 
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
 

Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Нет, говно сливаем!

Стоит мент на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на
голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку
смотрят. Вдруг врывается
здоровенный амбал, охранников расшвырял,
бильярдный стол об голову разломил,
выволакивает из подсобки хозяина и, тряся
несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд,
б#я, баксы шуршали, а то счас в
гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке,
оборачивается на мужиков с пивом, от
которых загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет.

- После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа «Эй, ара, по чем мандарины!»